289 коментара по Рубриките на ДиДо

1. Мая казва:

   22 септември 2010 в 17:27

   Програмистки услуги срещу секс :ahah3

   
2. ДиДо казва:

   22 октомври 2010 в 19:45

   Знам, че за мнозина е трудно да свикнат с всички тези думи, които изведнъж се появиха около нас – те изскочиха сякаш отникъде и постепенно станаха част от живота ни. Някои са наясно със значението на повечето от тях; други искат да научат, но ги е срам да попитат. И ето аз, като един добър човек, готов винаги да помогне, съм приготвил кратка история, предназначена буквално за пет минути да ви въведе в уж сложната терминология на бизнеса. И така:

   …За да ги разберем всички тези сложни работи, ще дам един пример – дядо е решил да свари ракия. Отначало той прави R&D – изследва и развива продукта. Например, може да го направи анасонлийка или да му добави билки, зависи от тенденциите на пазара, т.е. – какво е модерно в момента да се пие на село. После дядо се заема с логистика – впряга магарето, натоварва бидоните с ферментиралия плод и тръгва към казана. Когато стигне там, става OM (оперейшън мениджър) или поне супервайзор, ако излъже някой друг да поддържа огъня. Когато ракията потече, дядо непрекъснато я опитва, явявайки се OA – т.е., осигурява качеството й. Усетили дъха на първака, около казана се събира значителен брой HR – основно селските алкохолици, но не само. Дядо им дава да опитат от елексира и по този начин си прави PR. „Ресурсите“ пият и викат „евалла“, т.е. имаме удовлетвореност на клиента, което е в основата на всеки съвременен подход за мениджмънт на качеството. Вероятността обаче дядо да ги остави да му изпият всичката ракия е около 3-4 на милион, така че в случая имаме класическа „сикс сигма“.

   Ако обаче той прегори ракията, следват серия въпроси, на които се търси отговора – дървата ли бяха много, аз ли се напих твърде рано – т.е., анализира по метода на Ишикава. Но дядо си знае, че в осем от десет случая се напива рано, така че решава от догодина да си носи малко суджук за мезе – другояче казано,прилага класическия подход на Парето.
   Накрая дядо решава да се прибира вече, но не може да се качи на каруцата, камо ли да извика на магарето, затова го докарва комшията и ето – имаме аутсорсване на логистичната дейност.

   Междувременно комшийката информира баба в какво състояние си идва дядо, т.е. комшийката е нещо като ИТ-мениджър. В подобни случаи баба побеснява и се държи направо като СЕО – налага санкции (или направо налага дядо с точилката). Ето защо след ден-два дядо наема комшията като имиджмейкър и оня обяснява на всички, че всъщност баба е гонила с точилката не дядо, а котката.

   Всичко това прави добра реклама на дядовата ракия и той я продава по-скъпо, създавайки бренд.
   Срещу едно шише ракия комшиите водят свои роднини да купуват от дядо, създавайки по този начин канали за дистрибуция. Окуражен, той решава да си купи собствен казан, т.е. планира инвестиция. Баба обаче се съмнява, че това ще са пари, хвърлени на вятъра и се налага дядо да й обяснява колко алкохолици има в селото, т.е. да защитава бизнес-план. Той дори предлага да проучи пазара, като изнесе една дамаджана пред къщи и почне да черпи всички наред, но собственикът на магазинчето отсреща го обвинява в нелоялна конкуренция. Дядо обаче му тегли една и изтъква, че всички подобни гаражни продавачи са се разбрали да продават скъпо, тоест имаме тръстово договаряне.

   Междувременно забавят изплащането на пенсиите в селото и дядо разбира, че пазарът е динамичен, с тенденция към спад поради намалената покупателна способност на населението. Той обаче реагира адекватно, предлагайки бартер – ракия срещу мръвка или буца сирене. Все пак търговията не се връща на предишните нива и тогава дядо прилага оригинален маркетингов подход – когато човек си купи ракия от него и отпие, дядо му вика: „Я пак наздраве”, с което на практика удвоява консумацията и съответно – оборота си. Дори непрекъснато му долива по канбан системата.

   Естествено, не му е лесно поради познатия на всеки финансист термин „цена на парите”. Тук той се изразява в следното – когато мъжете тръгнат уж да купят нещо от хоремага, жените им крещят след тях: „И да не идеш пак при Тодор (това е дядо ми) да се напукаш, ей! В къщи хляб няма… Главата ти счупвам, да знаеш!” Тоест, става въпрос в какво да се вложат определени средства и какъв резултат биха донесли на притежателя си при различните варианти. Обикновено дядо печели, въпреки че жените се опитват да влияят с непазарни средства, най-вече – с точилките.

   Понякога минава кметът и подхвърля, че за ракията се плащало акциз, но всъщност иска да изкрънка едно шише без пари. Това се нарича намеса на властта в работите на бизнеса и корупция, но дядо дава бутилката, понеже знае, че иначе местният ДАНС (т.е. – селския полицай) ще направи спецакция и ще му конфискува казана. Но и полицаят не остава на сухо – дебне в сянката до дядовата къща и след като поредният клиент направи оценка на доставчика (т.е. насвятка се до козирката), той го изчаква да тръгне по улицата и да запее „Градил Илия килия”. Тогава служителят на реда излиза на светло, хваща нещастника за яката и му обяснява, че изпълнявайки това музикално произведение, той нарушава авторските права на българския народ и дори го нарича „интелектуален пират”. После полицаят налага санкция, като му конфискува сървъра, пардон, остатъка от бутилката.

   На пейката пред дядови често заедно пият българи и цигани, а после взаимно се подкрепят по пътя към домовете си – с други думи, имаме интеркултурално сътрудничество. Понякога обаче то не помага (пътят е дълъг и заобикаля двора на комшията Георги), затова често пияните цепят направо, демонстрирайки силно иновативен подход. Ако обаче се окаже, че кучето в двора не е завързано, това се оказва погрешно взето решение, което изисква антикризисен мениджмънт – в случая, да бягаш накъдето ти видят очите.

   И все пак – личната печалба на дядо не е толкова голяма, колкото я изкарват завистливите конкуренти. Вярно, че производството му е рентабилно, но баба като една данъчно-осигурителна система му прибира почти всичко. Макар че насреща той не получава почти нищо – ако настине, цери се със собствената си ракия.
   Но пък дядо отчита значението на профилактиката и си пие и когато е здрав – като по този начин нагледно доказва устойчивостта на родния бизнес срещу каквото и да е.

   Източник: неизвестен
   :)))))))
3. Мая казва:

   23 октомври 2010 в 0:29

   
4. Мая казва:

   23 октомври 2010 в 0:36

   
5. Мая казва:

   23 октомври 2010 в 0:51

   
6. ДиДо казва:

   28 октомври 2010 в 17:40

   Ако си се запътил на екскурзия към Великобритания с цел да си хванеш някоя готина англичанка (стига оксиморони! – б .ред.), освен знаменитата фраза “I love you” е хубаво да си запознат и с някои от техните закони. Защото престоят там е изпълнен с малки капани, които могат да ощастливят не теб, а затворник номер 1546141273, който да се израдва на новия си съкилийник (ти).
   Значи, запиши си и запомни:
   Незаконно е да се намираш на 100 метра от английската кралица без чорапи. Както виждаш, сексуалният ти живот можеше да бъде жестоко прекъснат от MI-6, ако си беше свалил чорапите с някоя мацка в хотел, покрай който минава английската кралица.

   Също така е абсолютно забранено да си тупаш килимите на улицата във Великобритания. Глобата е 200 паунда, но, честно казано, не си струва усилието. Просто не е толкова готино, колкото си го представяш!

   Благодарение на Едуард VI чупенето на сварено яйце става от към широката част. В противен случай рискуваш 24 часа в местната пандела. Според някои причината за идиотския закон е манията на краля по спазването на добрия етикет.

   В Шотландия няма нужда да се притесняваш, ако по пътя те напъне нуждата. Всичко, което трябва да направиш, е да почукаш на първата срещната врата. Оттам нататък законът си знае работата. Добрият домакин е задължен да те упъти към тоалетната. Като се замислиш, това е добър подход за разрешаването на проблема с лайната по улиците.

   В Северна Англия е напълно позволено да уринираш на публично място, ако го извършваш върху задната гума на превозното си средство и дясната ти ръка е здраво положена върху превозното средство. Тук бъди много внимателен, тъй като, ако объркаш ръцете, си просто още един престъпник. Всички добри граждани се подпират с дясната ръка, лошите момчета – с лявата.

   В никакъв случай не си позволявай да размъкваш греда по улицата. Глобата може да достигне 500 паунда. Законният начин е да я натовариш направо в автомобила си. Разходките с нея са забранени и изпълнителният орган хич няма и да се поколебае да те глоби, независимо от декларираните ти фетиши и привързаност към гредата. А всички си мислехме, че светът се е отървал от сексуалните предразсъдъци, а?

   Ако влезеш в схватка, ще ти е полезно да знаеш, че законът е на твоя страна, ако искаш да убиеш шотландец в старата част на Йорк…
   … но само ако той носи лък и стрела
   …. и ако НЕ е неделя.
   Но не се притеснявай, неделята ти няма да е напълно загубена. В неделя е позволено цял ден да стреляш по уелсци, които посещават Херифъд, но само ако стреляш по тях с лък.

   Разбира се, не бива да забравяш и факта, че влизането с доспехи в парламента е забранено. Но още по-забранено е умирането там. Не че после ще те арестуват, но има редица правни усложнения. Има например малка вероятност да зарадваш некрофилите от Централния лондонски затвор, затова не ти препоръчваме да рискуваш, умирайки в парламента./Снимка Sxc.hu/

   Едно от най-големите удоволствия на света си е отишло с идиотската забрана на Оливър Кромуел, който на 22 декември1657 г., забранил консумацията на миши пайове. Сега, ако се чудиш какво е това – това е пай, направен от мишки. Да, съжаляваме, за следващия Св. Валентин това отпада от менюто за романтичната вечеря, която смяташе да приготвиш на английското си гадже.

   Сега, след като си въоръжен с тези технически познания, няма да имаш никакви правни проблеми по време на престоя си в Лондон.

   Написано от Vratovrazka.bg
7. Мая казва:

   6 ноември 2010 в 0:46

   Женският оргазъм
   Аз съм голяма любителка на женския оргазъм по чисто егоистични причини. Както съм любителка на парите по финансови. Женският оргазъм е физиологически най-приятното преживяване, което ми се е случвало, просто защото не употребявам наркотици. (Чела съм, че хероиновият кик бил по-готин от оргазма, но ще проверя дали е така само ако ми открият терминална болест, за която не се предвижда да се намери лечение в дните, които ми остават и които смятам да запълня с тотална наркомания, разврат и тежки обществени излагации.)
   Ако в секс, в който аз участвам, няма женски оргазъм – той за мен просто не се е състоял. Някои казват, че на пияно не се брои, аз пък казвам, че ако не свърша, не е имало секс. Така като го сметна съм спала с петима мъже и правя секс от 21-на годишна, макар дефакто да познавам отсрещния пол в библейския смисъл от късното си тийнейджърство и да съм била с… няма да ви кажа колко партньора, но са повече от пет. Женският оргазъм по тези земи обаче е изключително подценяван и непознат феномен. Или казват, че го няма и бил мит, или му измислят разни форми, каквито той не приема, или го обявяват за някаква разновидност на любовното чувство или направо си твърдят, че не бил задължителен. Тези глупости изобщо не са в мой интерес. Та затова реших да спретна това образователно трактатче, чиято таргет група е великият, свръхпотентен български любовник.
   „Само като те погледна и свършвам”, „Изпразних се докато ти правих свирка”, „Получих оргазъм от тези 13 секунди секс” и „Сексът беше хубав и без да свърша” са малки женски лъжи, след които следва или „Нека си останем приятели” (по-честният вариант) или „Харесах си едни сандалки в мола, миличко, айде да ми ги купиш” (цената на излъганите очаквания). Жените в България много лъжат за оргазма си. Подозирам голяма част от тях, че никога не са го изпитвали в присъствието на друг човек в леглото си. Лъжат и от невежество, и за да се изфукат пред приятелки колко добър е всъщност мижавият им сексуален живот, и за да бранят крехкото мъжко его, и за да си помпат нарочно любовниците със самочувствие с цел извличане на облаги. Женската сексуална симулация е безбрежен тематичен океан, но да не отплаваме сега в него, а да се спуснем по бурния водопад на дамския оргазъм, към който съм насочила в момента мисловната си лодка.
   От всички мъже, с които съм спала – а аз съм сравнително разхайтена – само петима са се интересували от моя оргазъм наравно с техния. Към две трети са имали по-сериозни грижи докато сме в леглото – като например как да не свършат преждевременно, как да си запазят ерекцията и колко велики са всъщност и как точно да се целунат по гъза в този момент, та моят оргазъм им е бил бял кахър. Дето се вика – техният се мержелее на хоризонта като неуловима Фата Моргана и са толкова неустоими, та таа под себе си ли ще я мислят!? Та точно тези последните се събират на семинари и измислят слоугъните на неудовлетворителния за жената секс. Ето част от тях: „Оргазмът на жената е най-вече в главата й, тя трябва да е влюбена, за да свърши”, „Всички женски оргазми са различни, няма общовалидно определение какво представляват”, „G-точката е мит” (а по-остроумните твърдят, че била на края на shopping).
   Стигала съм до крайни мерки в образованието на тези мили, сладки, неумели копирайтъри на заблуждаващата сексуална самореклама. Цял живот приказвам, приказвам, приказвам – еби, учи, еби, учи! – и накрая минах на практическо обучение. Срещах се с един тип, когото ужасно харесвах, защото беше умопомрачително ерудиран, имаше маниери на 12-то поколение британски аристократ и миришеше на зашеметяващи парфюми. Но като останехме без дрехи и само на междуметия (т.е. – без помощта на любимите и на двамата сложни думи), разбирах точно какво означава онази реплика на Марияна Димитрова от „Мъжки времена”: „Не искам този лигльо да ма лигави!”. Та една вечер, след поредното сексуално раздразване без довършване, го попитах: „Жените преди мен как свършваха с теб?” И чух класическия слоугън: „Ами при всяка е различно, някои дори не ги усещах кога свършват.” „А ти в тях ли си бил през това време?” – поинтересувах се аз и на челото ми се появи онази характерна отвесна бръчка между веждите. Естествено, че бил в тях. „Ами как така не си ги усещал?” Не били викали и не се били мятали. Тук става ясно, че човекът няма понятие що е това женски оргазъм, а аз искам от него по-сложното упражнение – да ми го причини. Наложи се да си го причиня сама в негово присъствие и в последния миг да му пъхна пръста в себе си, за да види за какво става въпрос. Шок! „Къде ми е онази работа, когато ми трябва!” А де! Къде ти е? И аз това питам! И също така къде ти са езикът, пръстите, дланите и анатомичната култура?
   Женският оргазъм, мой мили сексуален балкански лъве, не е нито израз на безкрайна любов към теб, нито късо съединение в дамската главица, нито крещене и мятане. Той е серия неволеви конвулсивни свивания на мускулите на влагалището, от които по цялото ти тяло се разнасят топли вълни на удоволствие. И най-важното – постига се чисто физиологически, трябва да се натиснат определени копченца по женското тяло, иначе го няма, колкото и да е влюбена. Както ти не свършваш, когато не си го пъхнеш в нещо тясно и влажно. Някои оргазми са по-силни и продължителни и тогава усещаме как пломбите ни заплашват да изхвръкнат от кътниците, летят ни искри от косата и изпадаме в безтегловност и безвремие от ужасяващо големия телесен кеф. Доволни сме до сълзи. Това е състоянието, в което е била докарана онази мечка, която още носи мед. Оргазмът ни не е нежен, ефирен и женствен, нещо което може и да пропуснеш. Той е тотално телесен, влажен и конвулсивен, правим грозни физиономии, пъшкаме, потим се – точно като теб, мъжо. Някои дори отделят секрети от уретрата, на тласъци, пак точно като теб.
   За да се стигне до женски оргазъм обаче, се изисква много работа, гълтане на егоизма и огромно търпение. Първо, жената трябва да е спокойна и да се чувства харесвана. А не да й викаш, докато я събличаш: „Ееее, Миче, къв гъз си отпрала, шти спра биричките”, „Цуре, те мойте цици по-големи от твойте, ма!”, или „Е ся бива ли интелигентна жена да носи под панталона чорапогащник с бримка, Виктория!” Тогава се случва следното: в главата на Мичето, Цурето и Вичка с трясък пада метална врата, която отделя възможността да получи оргазъм от реалността. Духът им се издига над леглото, сяда по турски във въздуха напълно облечен, пали цигарка, присвива очи и си казва: „Виж си първо косматия задник и паласките, бе кретен! О, отгоре погледнато теменцето ти доста лъщи! Глупак, поне пари да имаше, да знам за кво търпя всичко това. Ще видиш свирка на 36-ти в шестък.” А пък физическото им тяло в същото време просто ви изчаква да приключите, за да си спи после. Тленната им уста може да попъшка малко за звуково оформление, но това нищо не означава. Освен – аре по-бързо, че умрях за сън!
   Да речем, че успеете да я съблечете без да я обидите и дори ви се откъсне от сърцето някой комплимент. Сега идва ред на огромната тайна, която се предава от векове на векове, шепнешком, от баща на син, но само сред много отбран кръг хора, предимно в развитите държави и Индия. Нарича се дълга любовна игра! Шшшшт, да не чуят пазителите на тайната, че ще ми хвръкне главата! Но точно защото тайната е толкова велика и добре пазена, тя още не е разпространена масово в по-неразвити територии като България. В тази страна една шепа елитни ебачи знаят, че между свалянето на боксерките и проникването трябва да минат поне 5-10 минути. Поне! В някои култури изискват и по-дълга любовна игра, но ние сме нова нация във Великия съюз на сексуално просветените, затова да не сме максималисти. Пет-десет минути – кой ти ги дава! Как сме се справяли досега без да знаем тайната? Дедите ни са научили синовете си така: „Ако не ти влиза, наплюнчи го и ръгай!” Ето тук отново надникваме към генезиса на култовата реплика „Не искам този лигльо да ма лигави!” и думата „лигави” придобива вече и съвсем конкретни мокри осезаеми измерения. А колко по-лесно ще е ако нямаме нужда от плюнка, а смазката е самопородила се в мястото на влизането! Но както казах, това е щателно пазена тайна, мисля, че има нещо общо с тамплиерите и розенкройцерите.
   Женският клитор е много важен съюзник в пътя към женския оргазъм. За огромна част от жените съприкосновението с него е задължително. При една малка елитна дамска група – обикновено на по-късна възраст – и само G-точката върши работа, разбира се ако пропуснеш плюнченето и ръгането и предизвикаш естествената лубрикация. Ако заложиш само на митологичната точка обаче, любовната игра трябва да е още по-дълга и се изискват доста повече от двата тласъка, с който свършваш ти. Мнооогооо повече, стотици пъти повече! Та за по-сигурно, драги превъзходен български полов атлете, вземи намери клитора на любимата си и се осведоми как точно тя обича да се отнасят с него. Ще ти дам жокер – не е в трахеята й, нито в хранопровода. Филмът „Дълбокото гърло” несъмнено е порно-класика, но като във всяко произведение на изкуството, и в него има огромна доза художествена измислица, целяща да задоволи фантазиите на мързеливите и ръкоблудсващите. Клиторът не е и в дупето й, нито между циците й, извратеняк такъв! Няма да свърши от нито една от изброените дотук дейности. Къде се намира ли? В интернет има много уроци по анатомия, напълно научни и прилични, с хубави цветни схеми. В Уикипедия дори е снимана истинска вагина от много близък план, обяснено е. Имаш компютър, нали? Излез от порносайтовете, напиши в търсачката „анатомия на женски полови органи” и се учи.
   При женски оргазъм задължително се случва следното: влагалището първо набъбва, а след това започва конвулсивно и неконтролируемо да се свива и разпуска. Няма как да не го усетиш, ако си вътре. Остави писъците и крясъците за тези, които ще умрат в блажен сексуален идиотизъм. Това, че набъбва, обяснява защо ти сам си си виновен, ако някоя ти е широка – не си я възбудил достатъчно. Малко преди жената да свърши, на нея там долу всичко и е така налято с кръв, че няма как да е широка. Друг сигурен признак, че е стигнала до оргазъм, е, че зениците й се разширяват. Ако очите й са светли, ще го видиш много добре. Между другото, при теб се случва същото. И, разбира се, налице са и всички останали обичайни и за теб признаци – тежко дишане, силно биене на сърцето, пламнало лице.
   Много сложно, нали? О, боже, това си е ядрена физика и мозъчна хирургия взети заедно! Това е толкова непостижимо, трудно и неуловимо, толкова трудоемко и погазващо егото ти, толкова немъжко, небългарско, и педалско – да се погрижиш за партньорката си да свърши и тя! Ако го направиш, ще те изключат от всички патриотични организации, футболни агитки, елитни плейбойски коч-компании и общества на дупенца и тарикатчета.
   Това беше теоретичната част. Благодаря да вниманието. А сега марш на практическо упражнение! И следващия път като се хвалите в мъжка компания какви плейбои сте, не си бройте собствените оргазми, а оргазмите на жените, с които сте били. Само те ви се пишат на плейбойското досие и разнасят от уста на уста славата ви в дамски компании. Другото си е самозадоволяване пар екселанс, но вместо с ръка – с жена.

   източник: bgdolcevita.wordpress.com
8. ДиДо казва:

   10 ноември 2010 в 15:19

   Син на програмист. Първи учебен ден. Учителката:
   - Някой знае ли английската азбука?
   Детето:
   - Аз!
   - Кажи я!
   - Q, W, E, R, T, Y, U, I